Дизайн и размещение рекламы
Анекдоты про евреев
Меню сайта

Анекдоты
Анекдоты про евреев
Вовочка
Анекдоты от Хазанова
Эпиграммы Валентина Гафта
Леонид Филатов
Английский юмор
Анекдоты для взрослых
Законы Мэрфи

Реклама от Google



Полезные ссылки

Расчет стоимости хостинга | mp3 к нокиа E7

Форма входа

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид



Приветствую Вас, Гость.
Текущая дата: Среда, 2017-10-18, 07:39:11

Анекдоты про евреев



Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время
в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно,
дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Учительница пишет записку матери ученика:
"Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка:
"Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь!
Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки.
К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

- Абрам, где вы берете деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда ложит?
- Сара.
- А где Сара берет деньги?
- У меня.
- А где вы берете деньги?
- Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю - в тумбочке!

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Язя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам, я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Ну, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

ххх

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол, и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

ххх

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

ххх

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

ххх

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

ххх

Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того. Приходят. - Раввин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему. - Да, раввин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

ххх

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара: - Абрам, что с тобой такое? - Вот, Сорочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив: - Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит: - Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

ххх

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - ... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют!

ххх

Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут y Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там y тебя в преферанс играют...

ххх

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает: - Скажите, пожалуйста, таки Вам мало, что Вы негр?

ххх

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

ххх

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

ххх

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю, 5000 км будет. - Боже, какая глушь!

ххх

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: вы её пробовали?

ххх

- АВ Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

ххх

Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

ххх

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по- вашему, что - синагога?

ххх

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!

ххх

Изя, откуда фингал? - А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

ххх

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

ххх

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою. - Сорочка, пожалуйста, открой! - Нет! - Сорочка, открой! Послушай чем, я стучу! - Входи, пошляк! Входи, циник…

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей…

ххх

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь…

ххх

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле, можно? - Ну, если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

ххх

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал…

ххх

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. - Пап, говорят, нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

ххх

Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

ххх

- Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - Кто вам такое сказал?

ххх

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

ххх

На железной дороге - случилось ЧП. Поезд ехал себе, ехал... Вдруг съезжает с рельсов, едет пару километров по полю до леса, у самого леса разворачивается, снова въезжает на рельсы и дальше едет как ни в чем небывало. Начальник дистанции вызывает "на ковер" машиниста: - Так твою и растак, какого $%^&$ ты такие вензеля выкаблучиваешь! Машинист: - Да я еду, смотрю - еврей на рельсах лежит ... Начальник перебивает: - Так надо ж было давить, дубина! - Так я только около леса его и догнал…

ххх

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я!

ххх

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

ххх

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сорочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...

ххх

- Извините, Вы не подскажите, как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так, пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

ххх

В доме для престарелых, встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: - Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были.

ххх

Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как, по-вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

ххх

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

ххх

Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

ххх

- Вы любите Биттлз? - Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные... - А что вы слушали? - Я - ничего, но мне Рабинович напел!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!

ххх

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам, и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где здесь зверски замученный еврей?

ххх

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Ты где сейчас работаешь? - В русском народном оркестре. - И что, там все наши? - Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!

ххх

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

ххх

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

ххх

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

ххх

- Рабинович, у Вас дача... - Так разве это плохо? - У Вас машина... - Ну, разве это плохо? - У Вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у Вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну, разве это хорошо?!

ххх

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

ххх

Встречаются два еврея: - Абраша, как жизнь? - Ты знаешь, что такое г%вно? - Ну! - Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

ххх

Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно... - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя... - А почему? - Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

ххх

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

ххх

Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза!

ххх

Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

ххх

Еврей сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: - Абрам, иди к нам, утонешь! Абрам спокойно отвечает: - Бог мне поможет. Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: - Абрам, спасайся, плыви к нам!. -Бог мне поможет. Скоро Абрам вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: - Лезь сюда, спасайся! - Бог мне поможет, - упорствует Абрам. Так он и потонул. На небесах Абрам обращается (complains) к богу: - Почему ты не помог мене, негодный? Тот отвечает: - Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?

ххх

Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

ххх

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

ххх

В еврейском квартале: - Тетя Сара, Тетя Сара, там во дворе мальчишки из вашего лифчика гамак сделали!!! - Пусть играют, он мне все равно маловат.

ххх

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

ххх

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: - В чем дело? - Когда уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они, мучаются!

ххх

Решил один мудрый еврей(Е) заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газ. Водой, сидит, ждет... Идет мимо караван. Е: Эй кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. Е: ????? Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу(А), кричит... Е: Вам чего вода чтоль не нужна? А араб смотрит так, сквозь него.... А: Еврей в пустыне.... мираж.....

ххх

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

ххх

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже. Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко надевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке: - Лиса, Лиса-а. Соседка встает на подоконник, открывает форточку, отвечает: - Чего кричишь, Сара? Сара спрашивает: - Мой сифилитик у тебя? Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре: - Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

ххх

Бабушка учит своего внука: - Мойша, ты никогда не пей горячий чай. - А, что такое. - У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

ххх

Приходит мужик в зоомагазин: - Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: - Перле ву франсе? - Уи! - Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дейч? - Я, я! - Идише? - Поц! Посмотги на мой нос!

ххх

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. - Изя, ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.

ххх

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть Интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете?

ххх

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем!

ххх

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.

ххх

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки делать.

ххх

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? - Ну, таки, из тумбочки. - Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? - Ну, таки, Сара кладёт... - А Сара, откуда берёт деньги? - Ну, таки, я даю... - Так вы-то, откуда их берёте?? - Ну, таки, из тумбочки!

ххх

- Сорочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

ххх

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живёте вместе? - Нет, они остались в Одессе.

ххх

- Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!!!

ххх

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу, и ему в первом же ателье, сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

ххх

Загадка: "Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?" Ответ: Сара беременна.

ххх

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.

ххх

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

ххх

Приезжий спрашивает у одессита: - Так, где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

ххх

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - На что? - Как на что? На другой паровоз! - Тогда это не Одесса.

ххх

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

ххх

- Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у Абрама. - Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

ххх

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

ххх

Умирает старый армян. Собрались возле него дети, он им и говорит: - Берегите евреев!!! - ? - А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!

ххх

- Хаим, ты, что сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

ххх

- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит.

ххх

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

ххх

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно - и этот прав, и этот прав? На что раввин ответил - и ты тоже прав…

ххх

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на х%й! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт: - Тьфу... г%:вно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

ххх

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!

ххх

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

ххх

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху! - Как? Мах ведь уехал! - Да нет, я потеряла три рубля. - Послушай, лучше бы ты дала Маху!

ххх

- Знаешь, Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

ххх

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!

ххх

- Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет.

ххх

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит: - Папа, тётя Хая в лифте застряла.

ххх

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

ххх

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!

ххх

Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой. - Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!! - Ты что меня за идиота деpжишь? Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину. Это моя жена - Саpа!!!

ххх

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - ЕсСарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

ххх

По Евpопе+ концеpт, посвященный 50-летию Победы. Звонок. Стаpый евpей: - Вот, мой бpат, Яков, всю войну пpослужил в истpебительной авиации. Пеpедайте, пожалуйста, для него "Маpш евpейских истpебителей"! Ведущий туда-сюда - нет в фонотеке. Говоpит: - Вы знаете, но специально к этому концеpту мы отобpали более 3000 военных песен, но сpеди них нет такого маpша! Евpей: _ Как нет!!! Римский-Коpсаков "Полет Шмуля"!

ххх

Абpам звонит по телефону: - Алло это база? - Да это база - А кто у вас диpектоp? - Иванов - Это что военная база????

ххх

Еврею говорят: - Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени? - А кто Вас заставляет ходить в тени?

ххх

В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

ххх

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Не может быть!!!

ххх

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!! Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович.

ххх

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

ххх

- Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

ххх

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

Каламбур-Информационно-развлекательный сайт
Используются технологии uCoz