английский юмор
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь,
вбегает запыхавшийся дворецкий с воплем: - Наводнение!. Лорд медленно
откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит: - Бэлтимор!
Выйдите, снова войдите и доложите, как следует! Дворецкий выходит, тут же снова
вбегает и громко кричит: - Темза вышла из берегов! Сэр... Лорд снова делает
дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме. Дворецкий выходит,
закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны
в зал вплывает дворецкий и степенно произносит: - Темза! Сэр!.
ххх
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный
завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, -
удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки
за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? -
В х%й... - Да вы что, с ума, что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы
такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте
какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит
такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса,
"почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы
ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в х%й, - испугалась
королева.
ххх
Английское поместье, утро. Cэр Баскервиль подходит к окну, видит туман,
опускающийся на город, говорит своему слуге: - Сегодня СМОГ, Бэримор. -
Поздравляю вас, Cэр.
ххх
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, что у
нас на обед? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, Сэр. -
На х%й ее!!! - Она горячая, Сэр.
ххх
Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но
только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного
не видел...
ххх
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы
обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она, - А если ты
возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от
услуг камердинера.
ххх
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь
со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника
мы все-таки попробуем…
ххх
Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скучный
какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете
говорить. Это все оттого, что в собственном соку варитесь. А у нас все
по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и
немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу
сказать? Спортивная ваша мамаша.
ххх
Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я
прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало
радости по поводу приезда тещи.
ххх
Баскервилль - Холл, горящий камин. Cэр Баскервилль с трубкой в зубах на
кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, Cэр! -
Войдите, Бэримор! - Cэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста,
Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Cэр, разрешите еще стаканчик воды из
графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, Cэр!
ххх
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай.
Вбегает слуга: - Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель! Лорд (не отрываясь от
газеты): - Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
ххх
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не
смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его
собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
ххх
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот,
наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают
все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом,
здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова,
такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую.
На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y: - Cэр X, а почему вы не пошли
по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд? - Но, уважаемый Cэр Y,
вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца... - ??? - Ваш отец был
джентльменом… Утро в добропорядочной английской фамилии. Cэр в кресле с газетой
за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая
новость, Cэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, Cэр. - Боже мой,
опять эти нелепые телодвижения!
ххх
Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара
занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: -
Дорогая, тебе было больно?!? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?
ххх
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в
глубоких креслах. Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество! Другой
отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: -
Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый,
помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще!
ххх
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: -
Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не
11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! -
Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон…
Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным
грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает другой джентльмен на машине.
Первый: - Cэр, куда это Вы изволите так спешить? - В Ливерпуль, Cэр! - Тогда
через кухню Вам, наверное, было бы ближе…
ххх
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Cэр,
какая из шлюпок для курящих?
ххх
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы
уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот,
например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не
дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс
Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете,
мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы
вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем
конюхе... - Кааааак!!! Но он же католик!
ххх
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис
Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чатерли?
Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.
ххх
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг
сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски,
закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно
вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
ххх
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному
лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
ххх
- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На
стол была подана только пепельница.
ххх
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Cэр,
если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
ххх
Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам
жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется
ей.
ххх
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает
его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
ххх
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По
приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных
братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
ххх
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, Cэр, почему
сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас
слева? - Понимаете ли, Cэр, мне забыли положить салфетку.
ххх
Слуга обращается к лорду: - Cэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым
образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством. - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою
сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы
опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
ххх
Два англичанина спорят: - Милорд, вы негодяй! - От милорда слышу!
ххх
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не
волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
ххх
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень
интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто
такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
|