Дизайн и размещение рекламы
Анекдоты от Хазанова 3
Меню сайта

Анекдоты
Анекдоты про евреев
Вовочка
Анекдоты от Хазанова
Эпиграммы Валентина Гафта
Леонид Филатов
Английский юмор
Анекдоты для взрослых

Мобильные развлечения



Полезные ссылки

Форма входа




Развлечения и отдых

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид


ЛУЧШИЕ ПРОГРАММЫ РУНЕТА: TOP-10


Приветствую Вас, Гость.
Текущая дата: Понедельник, 2017-12-18, 22:30:05

301.     Две бабы в избе разговаривают.
     - Что это у тебя тут воняет так?
     - Да невестка напердела...
     - Как так? Она же в поле работает.
     - Дык ветер-то носит.

302.     Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
     - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
     - А ты играй себе, играй.

303.     Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был,
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в
один детский садик привел, оказалось не в тот.
     - Ну?
     - Пошли в другой садик, опять не тот.
     - Ну?
     - Затем в третий, и снова не туда.
     - Ну?
     - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один
садик и я в школу опоздаю!"

304.     Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

305.     - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
     - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
     - Да он меня все время на хрен посылал.

306.     - Как красят яйца?
     - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут
на 20.
     - И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307.     - Ты слышишь, как жасмин пахнет?
     - Слышу, слышу, не глухая.

308.     Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
     - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
     - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309.     Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
     - Не подкинешь троих до аэропорта?
     - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
     Двое, удивленно:
     - А ты с нами разве не поедешь?

310.     - Вы выглядите - краше в гроб кладут.
     - А вы - лучше из гроба вынимают.

311.     - У тебя жар. Ты заболел?
     - Умер. Только что из крематория.

312.     - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
     - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

313.     Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314.     Дама:
     - Я буду участвовать в конкурсе красоты!
     - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315.     Разговаривают две подруги:
     - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
     - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316.     Мужик пошел на лекцию по астрономии.
     - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
     - Простите, - говорит мужик, - через сколько?
     - Через тридцать миллиардов лет.
     - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317.     В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
     - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
     - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.

318.     - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...

319.     Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320.     - Когда вы обедаете?
     - В пять часов.
     - Что делаете после обеда?
     - Жду ужина.

321.     В магазин влетает запыхавшаяся дама:
     - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
     - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322.     Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
     - Ты что, мужик, делаешь?
     - Да вот, колесо снимаю.
     Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
     - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323.     - Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
     - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
     - Ну и что?
     - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.

324.     - Какие девушки тебе больше нравятся?
     - Высокие, длинноногие...
     - Ты же сам ма-а-аленький!
     - Так мне потолок покрасить надо!

325.     Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище.
     - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
     - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.

326.     По улице идет почтенная пара.
     - Мэри, я потерял зонтик!
     - Когда ты это заметил?
     - Когда попробовал его закрыть...

327.     Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
     - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
     - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
     - ?
     - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
     - ??
     - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
     - ??? Но как же все произошло?
     - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
     - ???!!!

328.     Одна женщина жалуется другой:
     - Цены растут, приходится экономить на всем.
     - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас
еще и презервативы.

329.     Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
     - Ты кто?
     - Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
     Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
     - Ты кто?
     - Арнольд Шварценеггер!!
     Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку.
Поднимает победителя.
     - Ты кто?
     - Джеки Чан!!!
     Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
     - Хм, прыткий какой.
     И ладошкой его хлоп...

330.     Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню,
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
     - А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331.     - Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
     - Что вы говорите! И какие же?
     - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332.     - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
     - Кем, кем ты работаешь?

333.     Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
     - Плюс два или минус два?
     Мужик говорит:
     - Плюс два.
     Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
     - Плюс четыре или минус четыре?

334.     Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
     - Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
     Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
     - Спят усталые игрушки, книжки спят...
     Муха, сонно:
     - Вж вжи:
     - Одеяла и подушки ждут ребят...
     Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
     - А-А-А!!!

335.     - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
     - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336.     - Дыхните.
     - Пожалуйста.
     - Еще раз.
     - Зачем?
     - Очень запах нравится.

337.     Двое знакомых сидят в кафе.
     - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
     - Почему? - удивляется второй.
     - Откуда мне знать? Я что, философ?

338.     Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
     - Что это, мыши? - спрашивают гости.
     - Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339.     - Как ты можешь драться, если носишь очки?
     - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.

340.     - Что такое парадокс?
     - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341.     - Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
     - Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342.     Приходит мужик к врачу.
     - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
     - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
     - Ну и что тут такого?
     - Как что? Неаккуратно как-то.

343.     Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
     - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
     - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344.     Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
     - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345.     - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
     - Ну, не все... Только вдовы.

346.     - Что самое главное в женской красоте?
     - Рот.
     - А точнее: форма, цвет, величина?
     - Главное, чтобы он был закрыт.

347.     В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом
старику:
     - Ну ты, жопа, подвинься!
     - А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348.     Встретились бледный и грустный.
     - Ты чего такой грустный?
     - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
     - Взбледнулось...

349.     - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
     - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный,
дыханье свежее. Правда слабое...

350.     Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
     - И потом табак деформирует голос!
     - Да-да, особенно меняет его тон!
     - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

351.     - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
     - Интересно, зачем?
     - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352.     - Что ты так крутишься, это же медленный танец?
     - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353.     - Извините, вы сели на мой веер!
     - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354.     Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
     - Мужа.
     - Да вы что, он же умрет!
     Через некоторое время дама перестала покупать еду.
     - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
     - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.

355.     Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
     - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
     - Пожалуй, домчу.
     Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
     - Ну мчи, мчи.

356.     Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
     - Что, мужик, только подошел?

357.     Мужик приходит к хирургу.
     - Доктор, что-то мне не писается!
     - Показывайте. Да тут же у вас узел!
     - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358.     На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
     - Сколько стоит с обезьянкой?
     - Сфотографироваться?

359.     - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
     - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360.     Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает
у отца:
     - Какой самый быстрый транспорт в городе?
     - Троллейбус, наверное.
     - Почему?
     - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361.     Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
     - Эй, там никто не писает?
     В ответ, сдавленно:
     - Нн-е-е-ее-е!

362.     У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На
следующее утро приходит к врачу и говорит:
     - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
     - Ну, снимайте штаны.
     Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
     - Ну, что там, доктор, что?
     А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
     - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый
раз вижу

363.     - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
     - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364.     Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
     - Какие тебе? - спросила продавщица.
     - Один левый, другой - правый.

365.     Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
     - У тебя дом горит!
     - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366.     Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
     - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
     В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
     - Да что вы такое читаете?
     - Орфографический словарь.

367.     Старая графиня - служанке:
     - Кто это там скрипит?
     - Это ваш муж скрипит зубами.
     - Но у него же нет зубов!
     - Так это он вашими скрипит.

368.     Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
     - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
     - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369.     Слепой кричит жалобным голосом:
     - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все
радости жизни.
     - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

370.     Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый.
Первый второму говорит:
     - От-т-тойди!
     - С-с-сам от-т-тойди!
     - Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
     - Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
     Первый выкинул второго в речку.
     - П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
     - H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371.     Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и
говорит:
     - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372.     Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
     Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
     Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
     Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
     Продавец киоска спрашивает:
     - Вам красный или синий?
     - С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373.     - Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
     - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.

374.     - Барышня, а какой у вас номер пейджера?
     - А разве по мне не видно? Пятый!

375.     - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я
ложусь спать на балконе.

376.     - Где находятся мухи зимой?
     - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377.     Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили
бежать полсотни арабов.
     - Полсотни арабов? - не верят ему.
     - А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378.     - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам
не свой.
     Девушка опустила глаза.
     - Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
     - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379.     Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
     - Что, дед, ветеран?
     - Ветеран!
     - Второй Белорусский?
     - Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
     - Что, дед, контузия?
     - Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
     - А чего дергаешься?
     - А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

380.     Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
     - Едете в Опоки?
     - Нет, совсем в противоположную сторону.
     Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
     - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
     - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

381.     - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
     - У меня нет. У англичан были.

382.     Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
     - Ваш плащ, сэр.
     - Да, мой. У меня и чек на него есть.

383.     - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
     - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

384.     Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
     - Вам плохо?
     - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.

385.     Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
     - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386.     Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
     - Идиот, выпиши мне чековую книжку.
     Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
     - Два миллиона долларов.
     - Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387.     Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
     - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388.     Приходит мужик к часовщику, и говорит:
     - Заказ сделали?
     - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
     - Тикают, но...
     - Какое ещё "НО"? - возмущенно.
     - Вообще-то до ремонта это был барометр...

389.     Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
     - О-хо-хо, какие мы нежные!

390.     - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
     - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

391.     Два мужика выходят из кабака.
     - Эх, звездей-то на небе сколько!
     - Не звездей, а звездов.
     - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
     - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

392.     Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, -
мираж".

393.     - Гражданин, сколько вам лет?
     - Сорок один год и несколько месяцев.
     - Конкретно, сколько месяцев?
     - Четыреста девяносто шесть.

394.     Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит:
     - Доктор, посмотри!
     Врач осматривает:
     - Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
     - Нет, ты еще посмотри!
     - Я вам уже сказал: все нормально!
     - Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

395.     Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото,
хмурится и говорит:
     - Ох, видно, здорово ты там напился!

396.     - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
     - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
     - Импортная штучка?
     - Катька-то? Отечественная!

397.     Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее
рассыпались, она кричит:
     - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

398.     Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
     - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

399.     Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
     - Стоять!!!
     Она останавливается.
     - Лежать!!! Ползком ко мне!
     Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
     - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

400.     - Тетя Маша! Я вашу Галю того...
     - Так женись!
     - Да нет, я ее трактором того...

401.     - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
     - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
     - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

402.     Один сноб приятелю:
     - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
     - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

403.     Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
     - А что ты круглый дом построил?
     - Чтоб из-за угла не убили.

404.     Двое разговаривают:
     - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
     - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

405.     - Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за
килограмм.
     - Ну, это вранье!
     - Пускай, лишь бы дешево!

406.     В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
     - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
     - Конечно, вот только осмотрюсь!

407.     Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из
могилы вылезает труп. Труп:
     - Ну что, не заводится мотоцикл?
     - Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

408.     - Сколько времени?
     - Без пяти.
     - Без пяти чего?
     - Не знаю, стрелка сломалась.

409.     Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид.
Экскурсанты:
     - Какие прекрасные фрески!
     - Пройдемте дальше, это от сырости.

410.     Человек с одними часами знает, сколько времени.
     Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
     Человек с тремя часами - дурак.
     Человек с четырьмя часами - вор.
     Человек с пятью часами - швейцарец.
     Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в
аэропорту.
     Человек с семью часами точно держит лавочку.
     Человеку с восемью часами нужно хобби.
     Человек с девятью часами всегда опоздает.
     Человек с десятью часами - это хохма.

411.     Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит
мужик.
     - Женщина, сколько стоят эти сумки?
     - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
     - А почему маленькая стоит дороже большой?
     - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании
превращается в чемодан.

412.     - Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
     - А обратно ты тоже возвращался пешком?
     - Обратно меня обычно привозили.

413.     В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
     - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки
Кикассо.
     - Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
     - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

414.     Человек приводит козла на выставку собак.
     - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
     - Да это же козел!
     - А борода? Это ризеншнауцер!
     - А рога!?
     - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415.     - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
     - К сожалению, его украли на следующую же ночь.

416.     Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
     - Докторская.
     - Оо!
     - Любительская.
     - Правильно!
     Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
     - Краковская...
     - Ха-ха-ха!
     -...дом 23, квартира 11.

417.     - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
     - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418.     Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
     - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
     - Нет, - отвечает сын.
     - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
     - Нет.
     - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
     - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
     - Есть сынок, твоя мама!

419.     - Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
     - Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420.     Жена жалуется своей подруге:
     - Наша горничная свела моего мужа с ума.
     - Что случилось?
     - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
     - Ну и что тут особенного?
     - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421.     На остановке.
     - Куда она идет?
     - Это не она, это он. Автобус.
     - А я под колеса к ней не заглядывал.

422.     - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней
кораблик?
     - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

423.     - Открой окно.
     - Оно открыто.
     - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424.     - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным
двигателем?
     - Конечно, дорогой!
     - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425.     - Почему ты играешь на пианино в перчатках?
     - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426.     - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
     - Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427.     Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428.     Сидит парочка на скамейке. Он:
     - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
     Она в ожидании закрывает глаза. Он:
     - Не правда ли, совсем не пахнет?

429.     - Ты кем работаешь?
     - Да вот, в морге трупы обмываю...
     - И хорошо платят?
     - Семь трупов обмою - восьмой мой...

430.     Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
     - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
     - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
     - Не врубился... Шестью семь - сорок два...
     - Ну и ходи босой со своей математикой!

431.     Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
     - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
     - Да, ты теперь похожа на старика.

432.     К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
     - Подождите, у меня запор!
     - Счастливец!

433.     Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
     - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
     Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
     - Удалась.

434.     Встречаются два приятеля.
     - Ты вчера телевизор смотрел вечером?
     - Ну?!
     - Так там голубых показывали!
     - Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435.     - Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
     - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436.     - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
     - Угости, увидишь!

437.     - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
     - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

438.     - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
     - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439.     - Куда идешь?
     - На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440.     - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
     - ДДТ.

441.     - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
     - Да потому, что ее переносит даже комар.

442.     Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
     - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
     - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!

443.     Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
     - Может хватит над трупом издеваться?

444.     Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
     - Мне шесть булочек, а одну не надо.

445.     - Привет, саксаулы!
     - Мы не саксаулы, а аксакалы.
     - А, все равно дерево.

446.     Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
     - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
     В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
     - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

447.     Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
     - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет
капусту!
     - И что он с ней делает?
     - Если я вам скажу, вы не поверите...

448.     - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
     - За что?
     - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой
этаж лифтом!

449.     - Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
     - Да ну, вы их просто готовить не умеете!

450.     - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
     - Нет, проверяю, не поехала ли она.

451.     - Вставай, петухи уже давно прокричали.
     - А мне до лампочки! Я что, курица?

452.     Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
     - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
     Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
     - Нет тары... сэр.

453.     Муж (возмущенно):
     - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
     Слуга:
     - Ваша жена, сэр!
     - Какие они чудесные, не правда ли?

454.     Девушка разговаривает из телефона-автомата:
     - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную,
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я
разговариваю с тобой.

455.     - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй
жены.

456.     Мужчина подходит к продавцу:
     - Здравствуйте, между прочим!
     - Да пошел ты... на всякий случай!

457.     Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
     - Предъявите билеты!

458.     Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное
вечернее платье.
     - Мама, что это за материал?
     - Разве ты не видишь, это шелк.
     - Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного
червячка?
     - Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

459.     Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
     - Что означает эта спешка?
     - Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

460.     В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и вещает на весь мир:
     - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

461.     - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
     - Я разбил зеркало, - ответил он.
     - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
     - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

462.     Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
     - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
     Мужик:
     - Ма-альчик... как... тебя... зовут...

463.     - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
     - Весьма возможно, я там часто бываю.

464.     Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
     - Ну ни фига себе за хлебом сходил!

465.     Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

466.     - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
     - А где слушал-то?
     - Да еврей знакомый напел.

467.     - Вы подписываетесь на газеты?
     - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

468.     Ночь. Стук в избу.
     - Дед, дрова нужны?
     - Нет.
     Утром дед проснулся - дров нет.

469.     Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
     - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

470.     У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
     - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
     - По отчеству, - гордо ответила женщина...

471.     К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери:
     - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
     Натужный голос из-за двери:
     - Ссчасстливвчиккк!

472.     Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
     - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
     - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

473.     Встречаются два мужика.
     - Ну, как дела?
     - Хреново!
     - А что так?
     - Да, знаешь ли, геморрой замучил...
     - А что это такое?
     - У тебя когда-нибудь зубы болели?
     - Да.
     - Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

474.     - По-моему, я начал ходить во сне.
     - Почему ты так думаешь?
     - Я проснулся сегодня в своей постели.

475.     Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...

476.     - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
     - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

477.     Две приятельницы болтают за чашкой чая:
     - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее
и говорит:
     - И это после того, что она с тобой сделала?

478.     Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
     - Это черт знает что! Читал некролог?
     - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

479.     Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки
будете смеяться - выздоровел!
     Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

480.     - От чего он умер?
     - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От
соседей", "От профкома".

481.     - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!

482.     Разговор в высшем свете:
     - А почему вы не кушаете арбуз?
     - Ухи пачкает.

483.     Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

484.     Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
"1075 г.н.э.".
     - Интересно, что обозначает эта табличка?
     - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

485.     Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
     - Боитесь? - спрашивает фигура.
     - Боюсь.
     - Я, когда живой был, тоже боялся.

486.     - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
     - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

487.     Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
     - Сидите.
     Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
     - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

488.     Встречаются два садовника.
     - Что это у тебя?!
     - Черная смородина.
     - А почему ж она красная?
     - Да она еще зеленая.

489.     - Вы не дадите мне интервью?
     - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

490.     Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
     - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
     - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
     Сели курить. Бабка вернулась через час:
     - Ребята, вы же обещали забор покрасить.
     - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
     Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
     - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
     - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
     Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
     - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
     - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

491.     - Вагон варенья нужен?
     - Нужен. Почем?
     - Рубль - ложка...
     - Берем.
     - А вагон секундных стрелок нужен?
     - Нужен. Почем?
     - Рубль - стрелка...
     - Берем. А чего так дешево?
     - Да они перемешаны!

492.     Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
     - Все время лил дождь...
     - И все-таки ты загорела.
     - Это не загар, это ржавчина!

493.     Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
     - А ну-ка, на хрен все отсюда!
     Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
     - Мужики! Пошли назад, он пошутил!

494.     Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит
по чайнику. Жена:
     - Ты что, офигел?
     - Давить их надо, пока они маленькие!

495.     - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
     - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496.     Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
     - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497.     - Лена, давай поговорим.
     - Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498.     Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
     - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
     - Неостроумно, - ответила жена.
     - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.

499.     Два мужика.
     - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
     - Зачем?
     - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только
со слов матери представляет...

500.     - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
     - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими
палочками.

501.     - Дедушка, сколько коров вы пасете?
     - Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502.     Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
     - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
     - Ну и что тот - умер?
     - Еще бы: топор то - отравленный...

503.     Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
     - Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
     - Нет, умер.
     - Как умер? А у него была жена, она живая?
     - Нет, умерла.
     - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
     - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504.     - Эта женщина страдает за веру.
     - А во что же она верит?
     - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505.     - Вы знаете эсперанто?
     - Конечно! Я жил там восемь лет.

506.     Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
     - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507.     - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
     - Э-э... Ради чего, простите?..

508.     Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509.     - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
хохота.
     - Интересно, как же тебе удается бриться?

510.     Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается,
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
     - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511.     Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
     - А теперь подпишитесь.
     - А как?
     - А как вы письма, открытки подписываете?
     Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512.     Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
     - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
     - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513.     Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
     - Слышь, мужик, ты козу не видел?
     - Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
     - Странно, вроде к шпале была привязана.

514.     Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
     - Ах! - и мочалками прикрылась.
     Водопроводчик:
     - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515.     Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
     - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
     - Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
     Мужик, крутя веслами, обиженно:
     - Ну вот, так всегда.

516.     Панк приходит в хозяйственный магазин.
     - Мне буханку черного.
     - У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
     Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
     - Мне буханку черного.
     - Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
     Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
     - Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
     - Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517.     Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и
говорит:
     - Чего это вы его тащите?
     - Тссссс! Он тащится!

518.     Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
     - Блинннн! Блинннн!
     Час играет:
     - Блинннн! Блинннн!
     Два играет:
     - Блинннн! Блинннн!
     Второй вдруг:
     - Запиши слова, за душу взяло!!!

519.     Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
     - ДАЙ!!!!
     - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
     - Нет. Бумагу!!!!!!

520.     Горбатый звонит заике:
     - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
     - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521.     Мужик выходит из кинотеатра:
     - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522.     Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
     - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
     - Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523.     Встречаются два фермера.
     - Ты уже клеймил свой скот?
     - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

524.     - Боже! Вы изучаете химию?
     - Нет. Это туалетный столик моей жены.

525.     - Любите ли вы Шекспира?
     - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

526.     Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
     - Жена, свари картошку!
     - Картошка вся.
     - Вот всю и свари.

527.     - Извините, вы заняли мое место.
     - Ваше место? И вы можете это доказать?
     - Могу. Я оставил на нем мороженое.

528.     Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
     - И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
     - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

529.     На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
     - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
     - А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
     - Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
     - Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530.     - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
     - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

531.     - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
     - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

532.     Два лилипута забегают в женский монастырь:
     - Среди ваших послушниц есть лилипутки?
     - Нет.
     - А среди прихожан?
     - Нет.
     - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533.     - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
     - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
     - Что?
     - Кто там?

534.     Гадалка клиенту:
     - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

535.     Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
     - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
     - Пожалуйста.
     - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
     Пожелание исполнили.
     - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
     - Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

536.     Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
     Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
     Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
     - Что такое? - спросили земляне.
     - Таким способом мы готовим растворимый кофе.

537.     - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
     - И вы вскакиваете?
     - Нет, лежу как убитый!

538.     Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
     - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
     Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
     Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
     Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".

539.     Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
     - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
     - Какое? Зеленое или розовое?

540.     - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
     - Ну и сколько ты потеряла килограммов?
     - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

541.     Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
     - Какой же у вас вес, интересно?
     - Сто десять килограммов без малого.
     - Ну, а с малым-то сколько?

542.     - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
     - С какой стати?
     - Оно и видно.

543.     - Скажите, эти волосы у вас настоящие?
     - А у вас голова не искусственная?

544.     На улице у прохожего спрашивают:
     - Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
     - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

545.     - Скажите, а в этом замке водятся привидения?
     - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

546.     - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
     - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
     - Не знаю, я ушел первым.

547.     Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
     - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

548.     - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
     - Это не роза, а хризантема.
     - Хризантема? А как она пишется?
     - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

549.      - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
     - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.



12345



Каламбур-Информационно-развлекательный сайт
Используются технологии uCoz