Дизайн и размещение рекламы
Анекдоты от Хазанова 4
Меню сайта

Анекдоты
Анекдоты про евреев
Вовочка
Анекдоты от Хазанова
Эпиграммы Валентина Гафта
Леонид Филатов
Английский юмор
Анекдоты для взрослых

Мобильные развлечения



Полезные ссылки

Форма входа




Развлечения и отдых

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид


ЛУЧШИЕ ПРОГРАММЫ РУНЕТА: TOP-10


Приветствую Вас, Гость.
Текущая дата: Суббота, 2018-11-17, 14:01:33

601.- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а
не мультипликатор.

602.Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

603.- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

604.- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

605.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!

606.Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

607.Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

608.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

609.Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

610.- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

611.В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и
спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

612.Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к
нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

613.Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

614.Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в
зубах.

615.Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

616.Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир.
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

618.Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

619.Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99,
гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

620.Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
Возьмите чистую тарелку..."

621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

622.Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

623.- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

624.     Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

625. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!

626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

627.Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

628. Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

629.- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

630.- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

631.     Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

632.     В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

633.     Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
     Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь
делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?

634.- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

635.Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

636.Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает
из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

637.Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

638. Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

640.Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему:Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом.
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
;Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
     Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
     Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
     Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

641.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

642.Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.

650.     Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

651.Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

652.     Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле
ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

653.Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

654.В большом магазине техсредств.     Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

655.- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

656.- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

657.Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться,
воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

658.     Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

659.На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!

660.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

661.Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662.Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!

687.     Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

694.В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

695.- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...

696.Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

697.Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

698.Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

699.- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

700.- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701.Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

714.Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
"Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!".

715.     Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает -
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент,
хлоп рукой по багажнику:
- Тра-та-та, сам за себя!

716.- Девушка, а сколько времени?
- Поль седьмого.
- А почему поль?
- Машинално.

Пьяницы

882.     - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
     - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883.     Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
     - Ваня! Ваня!
     Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
     - Чего тебе?
     - Открой дверь, мне на работу пора.
     - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

884.     Пьяный обращается к милиционеру:
     - Не скажите, как дойти до вокзала?
     - Идите прямо.
     - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885.     Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
     - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

886.     Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
     - Открывай, Капулча!
     Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
     - Ты что, - говорит, - жена?
     - Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
     - Это как?
     - Капулча!
     - Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

887.     Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
     - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
     Нажали.
     - Бэ'аааааа...

888.     Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
     - Все, не вхожу!
     Через 10 метров:
     - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
     Входит в магазин - видит любимые три семерки.
     - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
     Купил, принес домой, посмотрел:
     - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
     Усложнил. Дальше:
     - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
     Набрал в рот и... сглотнул.
     - Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889.     Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
     - Подожду, когда кончится митинг.

890.     Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
     - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
     Мужик возмущенно:
     - А ну, дура, повтори.
     - Повторяю...

891.     Старый морской волк рассказывает землякам:
     - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде
ни одного бара...

892.     Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
     - Вань, а под кубом - водка.
     - Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

893.     Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
     - Когда закуску подашь?
     - Когда пить кончите!
     Хозяин хлопает друзей по плечам:
     - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894.     Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
     - За что ты бедного кота пинаешь.
     - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895.     Один жалуется другому:
     - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

896.     - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
     - Ты что? А вдруг уронишь?

897.     Жена - мужу:
     - Решай! Или я, или пиво!
     - А сколько пива?

898.     В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку
в глаза, пока не окосеешь!

899.     Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в
конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились
две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

900.     На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
     - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901.     Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
     День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не
сдохли.
     День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902.     Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
     - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

903.     Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
     - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне
жить можно!

904.     Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
     - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная
уборная!
     - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905.     - В какой стадии находится борьба с пьянством?
     - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906.     Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.
     - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

907.     - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
     - Двое пьют, третьим закусывают.

908.     - Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
     - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909.     "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
     - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские
космонавты.
     - Нет, это они из горла пьют!

910.     По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

911.     Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне,
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

912.     У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
     - И мне налей...
     - Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
     - Не буду.
     - Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
     - Согласен.
     Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
     - Ну, чего перед глазами мельтешишь?
     - Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

913.     Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил
царапины. Утром жена спрашивает:
     - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

914.     Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
     - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
     - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
     - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.

915.     - Мама, а папа сегодня зарплату получил!
     - Как ты догадался?
     - Да он в ванной зеркало бреет.

916.     Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
     - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
     Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
     - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
     Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
     - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
     Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
     - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

917.     Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
     - Сколько же градусов в этом зелье?
     - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

918.     Жена ругает мужа:
     - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
     - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
     - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

919.     Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
     - Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
     - Еще бы, он со среды не пил.

920.     Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
     - Тебе дать огурчика?
     - Ой, не надо!
     - А может водочки?
     - Отстань!
     - А может, тебя поцеловать?
     - Ну, поцелуй, может стошнит...

921.     В автобус заходит пьяный.
     - Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
     - А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
     - А-а-а... И два пива...

922.     Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
     - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
     - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

923.     Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
     - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
     Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
     - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

924.     Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
     - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
     Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
     - А теперь - рви остальные!

925.     Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
     - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
     - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

926.     Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
     - Кто здесь хозяин?
     Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
     - Даже спросить нельзя...

927.     Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
     - Папа, а кто тут стоит?
     - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

928.     Судья подсудимого спрашивает:
     - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
     - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

929.     - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
     - Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела,
что меня принесли? "Прише-ел"...

930.     Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
     - Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
     - Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
     - А чего ж ты такой пьяный?
     - А, двое не пришли.

931.     Два мужика разговаривают:
     - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
     - Почему ты так думаешь?
     - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

932.     Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
     - Глянь, какой видок!
     Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
     - Да, ну и видок у меня:

933.     Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
     - Душа, принимаешь?
     Измученная душа в ответ:
     - Нет!
     - Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
     - Нет!
     - Тогда посторонись, а то оболью!

934.     Муж утром спрашивает у жены:
     - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
     - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

935.     Пьяный:
     - Ск-кажите, где я нах-хожусь?
     Прохожий:
     - На углу Бродвея и сорок второй улицы.
     - К черту подробности. Какой это город?

936.     Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
     - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
     - Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

937.     Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
     - Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже
валяешься!..
     - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

938.     Пьяный спрашивает случайного прохожего:
     - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
     - Четыре.
     - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...

939.     Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа
зевак.
     - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
     - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

940.     Трое пьяных ползут по путям:
     - Что-то лестница неудобная...
     - Да, и перила широкие...
     - Ну ничего, вон лифт едет...

941.     Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
     - Мог бы и за углом.
     - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

942.     Исповедуется друг алкоголика:
     - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...

943.     Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
     - Это здесь продаются поросята?
     - Да, здесь.
     Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944.     Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
     - Вы посуду принимаете?
     - Да.
     - Тогда возьмите восемь тарелок.

945.     Алкоголика разбирают на собрании:
     - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете,
что такое атомная война?
     - Конечно!
     - Что?
     - Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
     - Ну все! Перепил... Галлюцинации.
     - Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
     - Допился!
     - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
     - Ну и что?
     - А пить-то некому!

946.     Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
     - Мне на пятый.

947.     Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
     - Зарплату принес?
     Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

948.     Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
     - Жена... Открой... Открой, говорю...
     К нему подходит милиционер:
     - В чем дело, гражданин?
     - Да вот, жена домой не пускает.
     Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
     - Гражданочка! Откройте!

949.     Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За
ваше здоровье!".
     Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
     Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь,
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу:
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и
опрокидывает стакан.

950.     Трое алкаша говорят:
     - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
     - Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3
раза кончил...
     - Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

951.     Один алкаш другому:
     - Сема, а что бы нам взять на ужин?
     - А там, на кухне, бутылка мяса...

952.     Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
     - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про
нежность".

953.     Пьяный конферансье:
     - Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
     Суфлер:
     - Георг.
     - Кто?
     - Георг, ну, Георгий.
     - (громко) Жорик!
     - Отс!
     - (тихо) Как?
     - Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
     - Перед вами выступит Жорик Уй!

954.     - Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
     - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

955.     Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
     - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
     Тот, не открывая глаз:
     - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
     Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
     - Ну ладно, становись на четыре кости.
     Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
     - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956.     Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
     - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957.     Мужик после большой пьянки звонит другу:
     - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
     - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958.     Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
     - Ты что, тару несешь сдавать?
     - Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959.     Звонок. Жена подходит к двери.
     - Кто там?
     - Бревно!
     - Кто, кто?
     - Бревно!
     Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
     - Теперь пили!

960.     - Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
     - Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
     - И как, подействовало?
     - Да. Бросил пить кофе!

961.     Разговаривают двое в пивной.
     - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
     - И без каких-либо последствий?
     - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

962.     Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
     - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

963.     - Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
     - Неужели клей?

964.     Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
     - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
     - Поместится.
     - Открывай быстрее!
     Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
     - Ну спасибо, выручил!

965.     Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
     - Ты где был?
     - В шахматы играл с приятелями.
     - А почему от тебя водкой пахнет?
     - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966.     В кассе гастронома:
     - 3.62
     - В какой отдел?
     - В кон-ди-тер-ский!

967.     Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
     Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
     Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968.     Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
     - Пингвин, ерш твою медь...
     Потом переворачивает его вверх ногами:
     - Гвинпин, медь твою ерш...

969.     Двое разговаривают в пивной.
     - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?
     - Дрова колет.
     - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.
     - А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970.     Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал
решетку руками:
     - Братцы-ы-ы, за что?

971.     - Что вы предпочитаете, спирт или водку?
     - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

972.     Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
     - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
     - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

973.     Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой-то бабе. Баба:
     - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
     - А ты асс... асосс... а отсоси ты!

974.     Решают два алкаша перед магазином:
     - Ну что, сколько брать будем, три или две?
     - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
     Заходят в магазин и говорят:
     - Три водки и две конфетки.

975.     Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
     - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
     Бармен наливает и спрашивает:
     - Что начнется?
     Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
     - Быстрее! Вот-вот начнется!
     Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
     - А платить кто будет?
     - Ну вот, началось...

976.     Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
     - Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
     - Булькает точно так же, - отвечает тот.

977.     Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
     - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
     - Это означает, что покупку надо обмыть...

978.     Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
     - Третьим будешь?
     Он посмотрел на нее:
     - Я и первым не буду.

979.     - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
     - Извини, но ты так плохо выглядишь...

980.     Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на
ступеньках адмирала, бросает ему:
     - Швейцар, такси!
     - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
     - Прекрасно! Тогда - катер!

981.     Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
     - Что, замерз? Холодно?
     - Дддда...
     - А на фиг откопался?

982.     Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
     - Гражданин, что вы тут делаете?
     - Да... вот... Трамваи не ходят...
     -???
     - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
     - Товарищ, дыхните...
     - Ххххх...
     - Сейчас уберем...

983.     У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
     - Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
     Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
     - Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984.     Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
     - Русский, стакан водки можешь выпить?
     - Да.
     - А три?
     - Как не фиг делать.
     - А пять?
     - И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985.     В гостинице пожар. Все кричат:
     - Воды! Воды!
     В окно высовывается мужчина:
     - А в 30-й номер - шампанского!

986.     Милиционер спрашивает мальчика:
     - Признайся, твой папа варит самогон?
     - Нет, он его сырым пьет.

987.     Жена бьет мужа скалкой:
     - Будешь пить? Будешь пить?
     Муж, очнувшись от побоев:
     - Наливай.

988.     На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
     - Але-е. А мы тут пьем...
     Врач в негодовании:
     - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
     Через полчаса опять звонок:
     - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
     - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
     - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989.     В вытрезвителе:
     - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не
обнаружено...

990.     Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий..."

991.     - Они были обручены почти десять лет.
     - Почему же они никак не поженятся?
     - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет
жениться, когда протрезвеет.

992.     В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
     - Вот гады, когда замуровать-то успели?

993.     В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
     - Вы много пьете? - спрашивает врач.
     - Не очень. Я больше проливаю.

994.     К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
     - Что вы здесь делаете?
     - А ты кто такой?
     - Милиционер.
     - А ты морской или сухопутный?
     - Наверно, сухопутный...
     - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

995.     - Алло! Скорая?
     - Да.
     - У моего брата белая горячка.
     - Да, а как вы это определили?
     - Да у него черти по плечам скачут.

996.     Двое отдыхающих в санатории:
     - Пошли, друг, выпьем!
     - Не могу.
     - Это почему же?
     - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-
вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

997.     На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
     - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
     - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
     - Врешь! Такого не бывает!

998.     Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
     - Ты что, Маня, не спросила кто?
     - Да я тебя через дверь учуяла.

999.     В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
     - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

1000.     - Эй мужик, ты пиво будешь?
     - Буду, конечно!
     - Когда будешь, то меня позови...

1001.     Разговаривают два алкаша:
     - Я намедни пить бросил...
     - ???
     - А вот куда - не помню!..

1002.     - Слышь, а Вася-то пить бросил!
     - Да ну, не может быть!
     - Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоманы


1003.     Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
     - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

1004.     Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
     - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..

1005.     Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
     - Ну как же вы так?
     - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
     - Хорошо, будете за черепахами смотреть.
     Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
     - Что вы наделали!!!!
     - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

1006.     Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
     - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
     - Ага, кубов на пятьдесят!

1007.     Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
     - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
     Наркоман поднял голову, затянулся:
     - Осень, вот и летят...

1008.     Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
     - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
     - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
     - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
     - Вообще-то у нас есть заводная мышка...
     -???
     - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
     - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

1009.     Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот,
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб,
говорит:
     - Ты что, козел, я же упасть мог!

1010.     После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
     - Короче...
     Постригли.
     - Короче...
     Еще постригли.
     - Короче...
     Постригли наголо.
     - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

1011.     Подходит маленький мальчик к наркоману:
     - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
     Наркоман молча протягивает ему шприц.
     - Нет, моя была с колесиками!
     - Ну, на тебе колесо!
     - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
     - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
     - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
     - Везет тебе, малый, на травке сидишь...

1012.     Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
     - После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
     - А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

1013.     Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20
копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
     - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
     Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет
фразу, на что наркоман отвечает:
     - Не мешай, я играю, мне везет!

1014.     Наркоман - учитель зоологии:
     - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
     - Но у коровы нет крыльев!
     - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

1015.     Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
     - Ну что, билеты купил?
     - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!

1016.     Идут два наркомана. Один другому:
     - Вася, улыбайся - бобик едет.
     Проходит полчаса:
     - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

1017.     Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
     - Кто там?
     - Откройте, милиция!
     - А что надо?
     - Поговорить!
     - А вас сколько?
     - Двое.
     - Вот и поговорите!

1018.     Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
     - Здесь я, и там я, здесь я и там я...
     Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
     - Кто там?
     - Я!
     - И там я!!!

1019.     Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон
красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:
     - Ну так выключи...

1020.     Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
     - Кто там?
     - Я!
     - Я? Да ты гонишь!

1021.     У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
     - У вас колеса есть?
     - Есть, - говорит продавец.
     - Продай четыре штуки.
     Продавец начинает отсчитывать таблетки:
     - Раз, два, три, четыре...
     Мужик уточняет:
     - Да мне чтоб уехать!!
     - Пять, шесть, семь....

1022.     Наркоман подался в школу учителем.
     - Скажите, дети, кто такая черепашка?
     - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
     - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

1023.     Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:
     - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
     - По эскалатору ехала и задумалась.
     - Ну и как?
     - Три круга проехала.

1024.     Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
     - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
     А тот ему и говорит:
     - Да успокойся ты... Я не из того глюка.

1025.     Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
     - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
     В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
     - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

1026.     Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
     - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
     - Май.
     - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
     - Май.
     - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
     - Май.
     Врач вскакивает и кричит:
     - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним
февраль.
     Наркоман задумчиво:
     - А что, мая не будет?

1027.     Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

1028.Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...

1029. Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

1030.Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

1031. Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...



12345



Каламбур-Информационно-развлекательный сайт
Используются технологии uCoz