Дизайн и размещение рекламы
Анекдоты от Хазанова 5
Меню сайта

Анекдоты
Анекдоты про евреев
Вовочка
Анекдоты от Хазанова
Эпиграммы Валентина Гафта
Леонид Филатов
Английский юмор
Анекдоты для взрослых

Мобильные развлечения



Полезные ссылки

Форма входа




Развлечения и отдых

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид


ЛУЧШИЕ ПРОГРАММЫ РУНЕТА: TOP-10


Приветствую Вас, Гость.
Текущая дата: Понедельник, 2017-12-18, 22:26:41

1300.     - Официант! Возьмите жаркое назад!
     - Не могу, сэр, вы его поцарапали.

1301.     - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
     - Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через
десятки рук.

1302.     - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
     - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!

1303.     - Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещё один, мне кажется, что я умру!
     - А это и есть хоккейные шайбы...

1304.     - Официант! Отбивная очень жесткая!
     - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
     - Но я ее уже начал...
     - Ничего, бифштекс уже тоже начат.

1305.     - Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
     - Все претензии - к барану!
     - А я к нему и обращаюсь...

1306.     - Официант! Принесите мне кусочек сахара!
     - Извините, но он будет уже девятым.
     - Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

1307.     - Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:

1308.     - Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
     - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.

1309.     - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и
пожелтевший салат.
     - Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
     - Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

1310.     Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
     - А почему меню у вас без цен?
     - Не хотели сразу вам портить аппетит!

1311.     - Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
     - А что такое, сэр?
     - Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

1312.     - Официант, вы мне принесли кофе или чай?
     - А вы что, не можете разобрать?
     - Нет.
     - Тогда какая вам разница?

1313.     - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
     - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

1314.     - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
     Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
     - А так?

1315.     - Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
     - Чего, чего?
     - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
     - Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

1316.     В ресторане посетитель удивляется:
     - Сколько у вас мух!
     - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

1317.     В привокзальном ресторане. Официант:
     - Ну что, вам еще пол-литра?
     - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

1318.     - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
     - Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

1319.     - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
     - Поросенка.
     - Вам с хреном или без?
     - Хрен отрежьте.

1320.     Посетитель в ресторане:
     - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
     - Простите, просто повар забыл его разрезать.

1321.     - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите
мое пальто!
     - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

1322.     - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

1323.     - Месье, я вам уже приносил меню?
     - Если да, то я его уже съел.

1324.     Официант:
     - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
     - Это не муж, муж стоит в дверях...

1325.     Официант:
     - Как вам наши бифштексы?
     - Слишком маленькие для их возраста.

1326.     - Официант, почему у этого рака одна клешня?
     - Он подрался в котле с другим.
     - Подайте победителя.

1327.     - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
     - Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.

1328.     - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
     - А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329.     - А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
     - Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330.     Официант подбегает к столику посетителя:
     - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
     - Почему быстрее?
     - Потому, что пришла санитарная инспекция...

1331.     Утром из дымного ресторана выползает клиент:
     - Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
     - Это свежий воздух, сэр!

1332.     Буфетчик говорит официанту:
     - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!

1333.     Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
     - Красного или белого? - спросил официант.
     - Безразлично, я дальтоник.

1334.     Официант клиенту:
     - Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно
было помои.

1335.     Пьяный конферансье в ресторане:
     - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336.     В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
     - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
     - Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.

1337.     Разгневанный клиент:
     - Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
     - Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

1338.     - Нравится вам бифштекс?
     - Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
     - Вы что, повар?
     - Нет, сапожник.

1339.     Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
     - Чего изволите?
     - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
     - Хм, как насчет бешеной коровы?
     - Полагаю, она закажет себе сама...

1340.     - Что у вас есть поесть?
     - К сожалению, только гуляш.
     - Но в меню значится целая дюжина блюд...
     - Так это для возбуждения аппетита.

1341.     В ресторане посетитель спрашивает официанта:
     - Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
     - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342.     - Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
     - Ну, значит, не получилось.

1343.     Официант:
     - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
     - Включи ее в счет!

1344.     - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил
по зубам.
     - Но ведь у цыплят нет зубов?!
     - Зато у меня они есть.

1345.     Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
приходит официант.
     - Вот ваш кофе. Бразильский.
     - Теперь понятно, где вы были.

1346.     Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
     - Бутылку водки, порцию манной каши!
     Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то
же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
     - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
     - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать,
мне все равно.

1347.     Клиент в неаполитанской таверне:
     - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
     - Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

1348.     Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
     - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.

1349.     Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
     - Мне суп!
     - Супа нет. Может, возьмете салат?
     - Нет, мне бы суп.
     - Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
     - Позовите старшего официанта!
     Заходит старший официант.
     - В чем дело?
     - Я прошу суп, а мне предлагают салат!
     - А почему вы не хотите взять салат?
     - Позовите директора ресторана!
     Заходит директор:
     - В чем дело?
     - (хором): Салат не хочет брать!
     - Я просил суп! Это безобразие!
     - Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!

1350.     К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
     - А почему в супе муха?
     Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
     - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
     - А как ты в сортир ходишь?
     - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
     - А обратно?
     - Ложечкой!

1351.     Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
     - Официант, так вашу мать! Что такое?
     - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
     Второй пытается сблевнуть. Официант:
     - А вы-то чего?
     - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1352.     Посетитель в ресторане подзывает официанта:
     - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
     - Сами виноваты.
     - Это почему?
     - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

1353.     - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, - заявил официант.
     - Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

.1354     Посетитель ресторана говорит официанту.
     - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
     - Почему вы так думаете?
     - Потому что прошло много лет, как он на это решился...

1355.     В ресторане:
     - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
     - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает,
что это кофе.

1356.     - Официант! Этот бифштекс из конины?
     - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из
телеги!

1357.     Посетитель бара подзывает официанта.
     - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
     - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

1358.     Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал
хозяина ресторана:
     - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
     - А что, она вам так понравилась?
     - Совсем нет. По-моему, она скончалась!

1359.     - Кем ты сейчас работаешь?
     - Официантом.
     - Ну и как?
     - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне
еще и платят!

1360.     Заходит мужчина в ресторан:
     - У вас есть рыба?
     - Нет.
     - А мясо?
     - Нет.
     - Ну а овощное рагу?
     - Тоже нет.
     Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
     - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

1361.     Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
     - Зажарьте мне эту птичку.
     Официант:
     - Что вы сэр, она стоит 500 франков!
     Мужик:
     - Все равно зажарьте!
     Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
     - А теперь отрежьте мне на 5 франков.

1362.     - Гарсон, один бульон.
     - Настоящий или искусственный?
     - А это что за искусственный бульон?
     - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
     - А настоящий?
     - Из двух кубиков!

1363.     - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
     - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

1364.     Два официанта разговаривают в пивном баре
     - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
     - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
     - А чем же он конкретно недоволен?

1365.     Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
     - Один экстремальный.
     Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
     - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
     - У него цена 500$.
     - Aaaaaaaaaaa!

1366.     В привокзальном ресторане.
     - Официант, почему у вас порции такие маленькие?
     - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

1367.     - У вас найдется что-нибудь перекусить?
     - Кусок медного провода вас устроит?

1368.     - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
     - Пожалуйста, счет.

1369.     Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
     - Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
     - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
     - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1370.     - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
     - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

1371.     Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
     - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
     - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
     - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

1372.     Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и
они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и
говорит:
     - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет
из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
     Посетитель и мышь продолжают пить.
     - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
     - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
     - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

1373.     Меню:
     Булочка "Каменный гость".
     Чай "Белые ночи".
     Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
     Бифштекс "Дожуем до понедельника".
     Котлеты "Доживем до понедельника".


12345



Каламбур-Информационно-развлекательный сайт
Используются технологии uCoz