Новости сайта
Меню сайта



Полезные ссылки

Форма входа

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид


фото порно для всех

Главная страница » 2012 » Октябрь » 8 » Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
- Мадам! По чем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это - курица!
- Я смотрю на ценник!


***************************************


- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи? 
- Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли? 


***************************************


- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! 


***************************************


- Бабушкаааа, мне скучноооо... 
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


***************************************


- Не крутите мне мои Фаберже! 


***************************************


-Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 


***************************************


- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? 


***************************************


- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.


***************************************


-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
-Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.


***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?


***************************************


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


***************************************


- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.


***************************************


-Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей


***************************************


- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


***************************************


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

 

**********


Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?


**********


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет .


**********


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


**********

- По чем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь


**********


Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...


**********


В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..


**********


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


**********


Заходит еврей в лавку:
- По чем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, по чем она стоит! 


**********


- Может - чаю?
- Может сразу?

 
**********


- Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
- А пусть не лезут!


**********


- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


**********


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


**********


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


**********


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


**********


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


**********


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!


**********


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


**********


- Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


**********


Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.


**********


- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

--
___________________________
Просмотров: 1473 | Добавил: micha | Дата:
Комментарии
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Используются технологии uCoz