2. Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
- Давай,- говорит Выхухоль, - как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет.
- Давай, - отвечает Медведь, - начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии - хрясть.
- Ну как? - спрашивает.
- Нормально, - бурчит Медведь. - Только пять штук вылетело. Ну а теперь я, - развернулся, и лапой - бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется: «Ну что?»
- Все холосо, - шепелявит Выхухоль, - только тфа. Я клуче!
- Как два? - удивляется Медведь. - У меня пять, а у тебя только два?!
- Дфа, дфа, - трясет головенкой Выхухоль. - Остальные на плослых выболах высыбли…

3. Зашел Путин в Думу. Пришел в парикмахерскую. Стрижет его красивая девушка, приговаривая: «зюг-зюг», а ножницы – «клац-клац».
Путин:
- Слушайте, милая, кончайте дразниться! Ваш Зюганов у меня уже вот где сидит…
А та в ответ:
- Извините, Владимир Владимирович. Я вовсе не дразнюсь. У вас на «зюг-зюг» все волосы дыбом встают. Вот стричь их и удобно…

4. В нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради». Парламентарии «Единой России» предложили к нему 39 поправок.

5. Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Kozel, то почувствовал: процесс пошел.