Желаю Вам быть желанными, мудрыми и любимыми.

От Вас много что зависит в жизни мужчин, если не все.

Любите и будте счастливы!

 

Flash-поздравление для Вас находится по этой ссылке:

http://vosmoe-marta.narod.ru

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин
с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!






милер андрей

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил!

фото порно для всех | Viagra

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.
Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

По коpидоpу ВУЗа идет пpофессоp. Hавстpечу студент:
Здpавствуйте, пpофессоp. Можно Вас спpосить?
Конечно, спpашивайте, молодой человек.
Скажите, пpофессоp, Вы когда спать ложитесь, боpоду на одеяло или под одеяло кладете?
После некотоpой паузы:
Да, знаете, как-то не задумывался.
Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Чеpез неделю зеленый пpофессоp с кpугами под глазами встpечает в коpидоpе того же студента и хватает за гpудки:
Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу и так неудобно, и так неудобно!

1 мая 1886 года чикагские рабочие организовали забастовку и демонстрацию с требованиями 8-часового рабочего дня, которые закончились кровопролитными столкновениями с полицией. Через три года Парижский конгресс II Интернационала назвал 1 мая Днем солидарности рабочих всего мира и предложил ежегодно отмечать его демонстрациями с социальными требованиями.

В Российской империи этот праздник впервые был отмечен в 1890 году в Варшаве проведением первомайской стачки рабочих. На следующий год в Петербурге состоялась первая маевка. С 1897 года маевки стали носить политический характер и сопровождаться массовыми демонстрациями. В 1917 году 1 мая впервые отпраздновали открыто. Во всех городах страны миллионы рабочих вышли на улицы с лозунгами коммунистической партии «Вся власть Советам», «Долой министров-капиталистов».

По-настоящему «массовым праздником» 1 мая стал ... Читать дальше »

1. Суперакция от ЦИК:
Проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!

2. Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
- Давай,- говорит Выхухоль, - как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет.
- Давай, - отвечает Медведь, - начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии - хрясть.
- Ну как? - спрашивает.
- Нормально, - бурчит Медведь. - Только пять штук вылетело. Ну а теперь я, - развернулся, и лапой - бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется: «Ну что?»
- Все холосо, - шепелявит Выхухоль, - только тфа. Я клуче!
- Как два? - удивляется Медведь. - У меня пять, а у тебя только два?!
- Дфа, дфа, - трясет головенкой Выхухоль. - Остальные на плослых выболах высыбли…

3. Зашел Путин в Думу. Пришел в парикмахерскую. Стрижет его красивая девушка, приговар ... Читать дальше »