В Рио-де-Жанейро проходит главное культурное событие Бразилии - знаменитый карнавал. Обычно он начинается в последнюю субботу перед Великим постом и продолжается до позднего вечера вторника.

На соревнованиях выступают десятки танцевальных школ. В конце недели состоится парад, на который приедут шесть коллективов, занявшие первые места. Каждая школа разыгрывает свой собственный сюжет, подчиненный одной теме: политике, природе, спорту, искусству, музыке.

Фантазия организаторов шествия ограничена единственным требованием - тема обязательно должна быть бразильской, будь то историческое событие, чествование знаменитой личности, постановка рассказа или легенды.

Школа придумывает свою песню, шьет костюмы, ставит хореографию и строит аллегорическую платформу. Костюмы должны не только ослеплять своей красотой, но и соответствовать эпохе и месту действия вы ... Читать дальше »

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
еще анекдоты

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь, дождя не будет!

-- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила
- Ну вот теперь идите и е...ите свою дочку сами !

еще анекдоты

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец

Любовный треугольник не пoдчиняется законам геометрии, все три угла в нем могут быть тупыми.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги

еще анекдоты

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
... Читать дальше »