Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать: в течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
-А потом?
-А потом начну качаться.

-Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-Да.
-А за сто рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?

Не тяни резину, лучше купи на размер больше.

Из передачи "В мире животных”: "А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

-Первый раз с парашютом прыгаю…ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.

Девушка ругается со своим женихом:
-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
-А где коробочка?

Кто рано встает, тому и работать.

По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: "Почувствуй себя торпедой”.

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

Чай по вкусу, сахар – по совести.

Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу…кость грызу.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Уважаемые сограждане, слово "пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались.

-Он твой спутник жизни?
-Нет… спутник связи.

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом: он размахивал перед собой факелом и кричал:
-Уйди, зебра, ниху* не видно!

В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

На "Мосфильме” закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

-Официант, я хотел бы 3 яйца.
-Эх, а кто бы не хотел, а?

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
-Нет, не видел.
-Посмотри. Классный!

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

В двух словах: стадо баранок.

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично…роза в банке.

-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.

Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!

-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.

Объявление в газете:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!

Если вас съели, не волнуйтесь: у вас есть два выхода.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию не будет уточнять мотивацию своего совета.

Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Какие красивые у вас ноги: одна красивее другой.

-У вас "Тик-так” есть?
-Есть. Полвторого.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Господа, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

У Джеймса Бонда спрашивают:
-Сколько время?
-15 … 7:15…

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем пид*рам кефир.
Голос из группы:
-Двум пид*рам. Я переводчик.

Африканец тормозит такси:
-До аэропорта, брат!
-Носорог тебе брат!
-Сто баксов, брат!
-Садись, брат!

-Ну, все, еще по рюмочке и спать! Завтра вставать рано!
-Зачем? Завтра воскресенье.
-Воду пить!

Мужик звонит в пожарную:
-Скорее приезжайте, горю!
-Как к вам доехать?
-На большой красной машине!

В магазине электротоваров:
-У вас есть удлинитель?
-Удлинитель чего?

Видел вчера твоих родителей…классные мужики.