Меню сайта |
|
|
Полезные ссылки |
|
|
Форма входа |
|
|
|
В Рио-де-Жанейро проходит главное культурное событие Бразилии - знаменитый карнавал. Обычно он начинается в последнюю субботу перед Великим постом и продолжается до позднего вечера вторника. На соревнованиях выступают десятки танцевальных школ. В конце недели состоится парад, на который приедут шесть коллективов, занявшие первые места. Каждая школа разыгрывает свой собственный сюжет, подчиненный одной теме: политике, природе, спорту, искусству, музыке. Фантазия организаторов шествия ограничена единственным требованием - тема обязательно должна быть бразильской, будь то историческое событие, чествование знаменитой личности, постановка рассказа или легенды. Школа придумывает свою песню, шьет костюмы, ставит хореографию и строит аллегорическую платформу. Костюмы должны не только ослеплять своей красотой, но и соответствовать эпохе и месту действия вы
...
Читать дальше »
Просмотров: 2160 |
Добавил: kalambur |
Дата: 2007-03-10
|
|
Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс? - Экономист. - Как и наша тетя? - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист! Турист в Израиле спрашивает: - Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в управление подоходного налога. Устав армии обороны Израиля. - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Хотя бы во время боя не давай советов командиру. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? еще анекдоты
Просмотров: 1770 |
Добавил: micha |
Дата: 2007-01-02
|
|
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь, дождя не будет! -- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ? - А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила - Ну вот теперь идите и е...ите свою дочку сами ! еще анекдоты
Просмотров: 1356 |
Добавил: kalambur |
Дата: 2006-11-30
|
|
Просмотров: 1315 |
Добавил: kalambur |
Дата: 2006-11-30
|
|
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец Любовный треугольник не пoдчиняется законам геометрии, все три угла в нем могут быть тупыми. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги еще анекдоты
Просмотров: 1229 |
Добавил: kalambur |
Дата: 2006-11-28
|
|
Просмотров: 1455 |
Добавил: kalambur |
Дата: 2006-11-28
|
|
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют... Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь?
...
Читать дальше »
Просмотров: 1394 |
Добавил: micha |
Дата: 2006-11-28
|
|
Просмотров: 1088 |
Добавил: micha |
Дата: 2006-11-28
|
|
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Просмотров: 997 |
Добавил: micha |
Дата: 2006-10-22
|
|
Просмотров: 994 |
Добавил: micha |
Дата: 2006-10-22
|
|
|
|