Анекдоты про евреев

Язя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам, я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Ну, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

ххх

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол, и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

ххх

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

ххх

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

ххх

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

ххх

Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того. Приходят. - Раввин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Раввин, скажи ему. - Да, раввин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

ххх

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара: - Абрам, что с тобой такое? - Вот, Сорочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив: - Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит: - Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

ххх

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - ... А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его убьют!

ххх

Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут y Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там y тебя в преферанс играют...

ххх

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает: - Скажите, пожалуйста, таки Вам мало, что Вы негр?

ххх

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

ххх

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

ххх

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю, 5000 км будет. - Боже, какая глушь!

ххх

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: "Сметану Евреям не продавать". Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: "Мозец Натан Самуилович". Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: вы её пробовали?

ххх

- АВ Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

ххх

Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

ххх

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по- вашему, что - синагога?

ххх

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!

ххх

Изя, откуда фингал? - А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

ххх

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

ххх

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою. - Сорочка, пожалуйста, открой! - Нет! - Сорочка, открой! Послушай чем, я стучу! - Входи, пошляк! Входи, циник…

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей…

ххх

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь…

ххх

Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле, можно? - Ну, если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

ххх

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал…

ххх

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. - Пап, говорят, нету. - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

ххх

Одесса. Во дворе: - Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

ххх

- Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - Кто вам такое сказал?

ххх

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

ххх

На железной дороге - случилось ЧП. Поезд ехал себе, ехал... Вдруг съезжает с рельсов, едет пару километров по полю до леса, у самого леса разворачивается, снова въезжает на рельсы и дальше едет как ни в чем небывало. Начальник дистанции вызывает "на ковер" машиниста: - Так твою и растак, какого $%^&$ ты такие вензеля выкаблучиваешь! Машинист: - Да я еду, смотрю - еврей на рельсах лежит ... Начальник перебивает: - Так надо ж было давить, дубина! - Так я только около леса его и догнал…

ххх

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я!

ххх

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

ххх

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сорочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...

ххх

- Извините, Вы не подскажите, как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так, пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

ххх

В доме для престарелых, встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: - Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были.

ххх

Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как, по-вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

ххх

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

ххх

Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

ххх

- Вы любите Биттлз? - Да ничего особенного! Фальшивят, голоса противные... - А что вы слушали? - Я - ничего, но мне Рабинович напел!

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!

ххх

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам, и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где здесь зверски замученный еврей?

ххх

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Ты где сейчас работаешь? - В русском народном оркестре. - И что, там все наши? - Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут!

ххх

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

ххх

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

ххх

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

ххх

- Рабинович, у Вас дача... - Так разве это плохо? - У Вас машина... - Ну, разве это плохо? - У Вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у Вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну, разве это хорошо?!

ххх

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

ххх

Встречаются два еврея: - Абраша, как жизнь? - Ты знаешь, что такое г%вно? - Ну! - Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

ххх

Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своей женой? - Да, можно... - А с любовницей? - Нет, с любовницей нельзя... - А почему? - Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

ххх

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

ххх

Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза!

ххх

Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

ххх

Еврей сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: - Абрам, иди к нам, утонешь! Абрам спокойно отвечает: - Бог мне поможет. Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: - Абрам, спасайся, плыви к нам!. -Бог мне поможет. Скоро Абрам вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: - Лезь сюда, спасайся! - Бог мне поможет, - упорствует Абрам. Так он и потонул. На небесах Абрам обращается (complains) к богу: - Почему ты не помог мене, негодный? Тот отвечает: - Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?

ххх

Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

ххх

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

ххх

В еврейском квартале: - Тетя Сара, Тетя Сара, там во дворе мальчишки из вашего лифчика гамак сделали!!! - Пусть играют, он мне все равно маловат.

ххх

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

ххх

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: - В чем дело? - Когда уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они, мучаются!

ххх

Решил один мудрый еврей(Е) заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газ. Водой, сидит, ждет... Идет мимо караван. Е: Эй кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. Е: ????? Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу(А), кричит... Е: Вам чего вода чтоль не нужна? А араб смотрит так, сквозь него.... А: Еврей в пустыне.... мираж.....

ххх

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

ххх

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже. Абрам просыпается, Сара спит. Тихонечко надевает халат, тапочки под мышку и идет к соседке. Сара просыпается - Абрама нет. Смотрит в кухне, нет, в ванной, нет, выбегает на балкон и кричит соседке: - Лиса, Лиса-а. Соседка встает на подоконник, открывает форточку, отвечает: - Чего кричишь, Сара? Сара спрашивает: - Мой сифилитик у тебя? Соседка в обморок и с подоконника, выглядывает Абрам и кричит Саре: - Дура, сколько раз я тебе говорил, не сифилитик, а филателист.

ххх

Бабушка учит своего внука: - Мойша, ты никогда не пей горячий чай. - А, что такое. - У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

ххх

Приходит мужик в зоомагазин: - Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: - Перле ву франсе? - Уи! - Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дейч? - Я, я! - Идише? - Поц! Посмотги на мой нос!

ххх

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично. - Изя, ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.

ххх

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть Интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете?

ххх

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем!

ххх

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.

ххх

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки делать.

ххх

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? - Ну, таки, из тумбочки. - Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? - Ну, таки, Сара кладёт... - А Сара, откуда берёт деньги? - Ну, таки, я даю... - Так вы-то, откуда их берёте?? - Ну, таки, из тумбочки!

ххх

- Сорочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

ххх

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живёте вместе? - Нет, они остались в Одессе.

ххх

- Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!!!

ххх

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу, и ему в первом же ателье, сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

ххх

Загадка: "Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?" Ответ: Сара беременна.

ххх

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.

ххх

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Таки лекарство принял. - Ну и что? - Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

ххх

Приезжий спрашивает у одессита: - Так, где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

ххх

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - На что? - Как на что? На другой паровоз! - Тогда это не Одесса.

ххх

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

ххх

- Эй, еврей, который час? - спрашивает прохожий у Абрама. - Если ты смог заглянуть мне под штаны, чтобы убедиться, что я еврей, почему ты не смог заглянуть под жилетку, где я ношу часы?

ххх

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

ххх

Умирает старый армян. Собрались возле него дети, он им и говорит: - Берегите евреев!!! - ? - А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!

ххх

- Хаим, ты, что сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

ххх

- Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит.

ххх

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

ххх

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно - и этот прав, и этот прав? На что раввин ответил - и ты тоже прав…

ххх

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на х%й! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт: - Тьфу... г%:вно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!

ххх

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!

ххх

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

ххх

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху! - Как? Мах ведь уехал! - Да нет, я потеряла три рубля. - Послушай, лучше бы ты дала Маху!

ххх

- Знаешь, Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?

ххх

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!

ххх

- Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет.

ххх

Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит: - Папа, тётя Хая в лифте застряла.

ххх

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

ххх

Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!

ххх

Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой. - Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!! - Ты что меня за идиота деpжишь? Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину. Это моя жена - Саpа!!!

ххх

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - ЕсСарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

ххх

По Евpопе+ концеpт, посвященный 50-летию Победы. Звонок. Стаpый евpей: - Вот, мой бpат, Яков, всю войну пpослужил в истpебительной авиации. Пеpедайте, пожалуйста, для него "Маpш евpейских истpебителей"! Ведущий туда-сюда - нет в фонотеке. Говоpит: - Вы знаете, но специально к этому концеpту мы отобpали более 3000 военных песен, но сpеди них нет такого маpша! Евpей: _ Как нет!!! Римский-Коpсаков "Полет Шмуля"!

ххх

Абpам звонит по телефону: - Алло это база? - Да это база - А кто у вас диpектоp? - Иванов - Это что военная база????

ххх

Еврею говорят: - Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени? - А кто Вас заставляет ходить в тени?

ххх

В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

ххх

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? - Да, нуу. Не может быть!!!

ххх

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!! Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Марк Абрамович.

ххх

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

ххх

- Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

ххх

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...