1.     Летят два кирпича.
   &sp; Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
     - Давай упадем на кого-нибудь.
     - Так ведь нет никого.
     - Смотри, вон бригадир идет!
     - Так он в каске...
     - Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
     Бригадир, поднимая голову:
     - Ну, чего вам!

3.     Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
     - Кирпич, летим с нами на юг!
     А кирпич взял и закурил...

4.     Сидят два огурца в банке.
     - Ты что такой зеленый?
     - На себя посмотри!

5.     Сидят три крокодила на дереве.
     - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
     - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
     - Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6.     Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7.     Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
     Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
     - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8.     Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
     - Бегемоты, где юг?!
     Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
     - Бегемоты, куда напильники полетели?!
     Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
     - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
     - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9.     Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
     - Где здесь юг?
     Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
     - Где здесь юг?
     Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
     - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
     - На хрен на одном юге столько напильников...

10.     Летят две вороны на дозвуковой скорости:
     - Стена!
     - Вижу.
     Шмяк-шмяк.
     Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
     - Стена!
     Шмяк.
     - Вижу.
     Шмяк.
     Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
     Шмяк-шмяк.
     - Вижу.
     - Стена!

11.     Встречаются двое.
     - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
     Второй грустно отвечает:
     - А мне не везет. Все старухи попадаются.
     И оба вируса гриппа полетели дальше.

12.     Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
     - А где твоя мама?
     - Шьел (пускает слезу).
     - А где твой папа?
     - Шьеееел...
     - А где бабушка с дедушкой?
     - Тоже шьеееел...
     - Ну и кто же ты после этого?
     - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13.     Упала вилка на пол и как начала валяться.

14.     Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15.     По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
     - Который час? - спрашивает кирпич.
     - Среда, - отвечает календарь.
     - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16.     Маятник явился на прием к врачу и говорит:
     - Заколебался!

17.     Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18.     Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
     - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
     - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19.     Колобок выходит из бани и говорит:
     - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20.     Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
     - Что-то голова болит.

21.     Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
     - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22.     Ползут по пустыне две английские булавки:
     - Фу, как жарко!
     - А ты расстегнись!

23.     Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
     - И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24.     Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25.     Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
     - Вас ис дас? Вас ис дас?!
     А ему второй, зажав нос, отвечает:
     - Да-с, из вас. Из вас.

26.     Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27.     Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28.     Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29.     Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30.     Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
     - Ежик, ежик, в жопе ножик!
     Ежик разозлился:
     - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31.     Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32.     Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33.     Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
     - Не очень-то и хотелось...

34.     Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
     - Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35.     Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
     - Это к весне, наверно.....

36.     Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
     - Мужик! Дай закурить!
     Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
     - Ну, и спички давай!
     Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
     - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37.     Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38.     Мужик нашел подкову.
     - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
     Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39.     Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
     - Пошли на соседнее болото лягушек давить.
     - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40.     Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
     - Ты что?
     - Муха в глаз попала!

41.     Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
     - Ну, блин, кабаны!!!

42.     Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
     - Мужик! Я тебе мешаю?
     - Да нет, корова, не мешаешь.
     Через пять минут опять:
     - Мужик! Я тебе мешаю?
     - Нет.
     Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
     - Да мешаешь, корова, мешаешь!
     - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43.     Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
     - Мужики! Это тот берег или этот?
     - А тебе какой надо?
     - А мне по фигу, я в башмаках.

44.     Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
     - Корова, ты чего это?
     - Так вот я и сама думаю, чего это я?

45.     Одна корова говорит другой:
     - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
     - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46.     Корова лезет на дерево. Ворона ей:
     - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
     - Яблок хочу поесть.
     - Так это же елка!
     - А у меня с собой...

47.     Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
     - Хайль Гитлер!!!
     - Ага, вот и я такая же придурочная!

48.     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!

49.     Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
     Вопрос: - Почему?
     Ответ: - Не судьба!

50.     Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51.     Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
     - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52.     Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
     - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53.     Заяц вороне:
     - Ворона, сколько времени?
     - ...
     - Ты чего, глухая?
     - ...
     - На часы-то посмотри!
     - ...
     - Ты еще и слепая?
     - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54.     Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
     - Ты куда собралась?
     - На дискотеку.
     Нос, шмыгнув:
     - Никуда не пойдешь!

55.     Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

56.     Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
     - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
     И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
     - Ты кто такой? - спрашивает Змей.
     - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
     Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
     - Что, чучело, страшно?!
     - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57.     Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
     - Мужики! Кофе есть?
     - Нет!
     - Ну ладно, - убегает.
     Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
     - Мужики! Кофе есть?
     - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
     Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
     - Мужики... А гвозди у вас есть?
     - Откуда?!
     - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58.     На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
     - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59.     Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
     - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
     - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60.     Разговор члена и белых тапочек:
     - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
     - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61.     Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
     - Ромашка, ты меня любишь?
     - Люблю.
     - А ты меня хочешь?
     - Хочу.
     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

62.     Лягушку спрашивают:
     - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
     - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63.     - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
     - За какое число?
     - За шестое.
     - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64.     В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
     - Сколько с меня? - спросил кенгуру.
     - Пять долларов, - ответил бармен.
     Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
     - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
     - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65.     Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
     1. Мы разделены на две половины.
     2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
     3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66.     Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67.     Роботы на рыбалке:
     - Тяни, клюет!
     - Не буду, свой попался.
     - Кто?
     - Электрический скат.

68.     Лицо разговаривает с Задницей:
     - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
     - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
     - Ну да.
     - А мне на все на это насрать...

69.     Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
     - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
     Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
     - А она, гайка то, вас беспокоит?
     - Да нет...
     - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
     Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
     Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.     - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
     - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
     - Пробовал, не горят.

71.     - Чего это ты решил носки постирать?
     - Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72.     Ночью, двое:
     - Это луна или солнце?
     - Не знаю, я не местный.

73.     Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
     - Ну и умная же у тебя собака!
     А сосед ему отвечает с недовольством:
     - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.     - У вашей собаки хорошая родословная?
     - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

75.     - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
     - Да, внуков я еще могу делать!

76.     Приезжий спрашивает у колхозника:
     - Мужик, у тебя свиньи курят?
     - Нет.
     - Тогда у тебя свинарник горит!

77.     - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
     - Для подстраховки - курить бросил.

78.     - Салют, придурок!
     - Сам ты салют.

79.     - Отчего ты такой грустный?
     - Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
     - Какую?
     - Мою сберегательную.

80.     - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81.     Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
     - У тебя чудесный кофе, моя милая!
     - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
     - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82.     - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
     - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
     - Так это же хорошо!
     - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

83.     - Позвольте...
     - Позвольте вам не позволить!
     - Не позволяю мне не позволять!!

84.     - Достань-ка из холодильника торт, милый.
     - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
     - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85.     - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
     - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86.     Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
     - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
     - А потом?
     - А потом привыкнете.

87.     Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
     - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

88.     Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
     - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.     - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
     - Да, ровно в два раза.

90.     - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
     - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.     - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
     - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

92.     - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
     - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.     - Какова форма Земли?
     - Круглая.
     - А как это доказать?
     - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.     - Почему ты продал свой тромбон?
     - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95.     Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
     - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96.     Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
     - Как вы сюда попали?
     - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97.     Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
     - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

98.     - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
     - Привычка.

99.     В троллейбусе мужик кричит:
     - Я потерял изумруд!
     Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
     - Ничего, я новый сделаю.

100.     - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
     - Да, но так было только до изобретения телевизора.