Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина! А ты где гуляла?!

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: - Вовка! Ты что там делаешь?! - Машку.бу. - Смотри тока не кури!

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает: - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь? - Hет. - Вот и делай соответствующие выводы.

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит: - Дядь, а дядь, а че это ты делаешь? А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую. - Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся! И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит злой такой. Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал! Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец. Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал? Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!

На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит : - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Учительница сказала что может определить будущую профессию ученика и спросила: -Вот тебе Женя что во мне нравится? -Ваши глаза, -Значит ты будешь окулистом, а тебе Маша, что во мне нравится? -Ваши волосы, -Значит ты будешь парикмахером, а тебе Вова, что во мне нравится? -а я уже и сам понял Марь Ивана, что стану директором молокозавода.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал…

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!

Спрашивает Вовочка с Леночкой: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Аист приносит, детушки! Вовочка: - Может расскажем, а то так дурой и помрет

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

На уроке математики Марь Иванна задает Вовочке задачу: - На ветке сидели три птички, охотник выстрелил в одну из ружья. Скажи мне, Вовочка, сколько птичек осталось? - Ни одной. - Почему? - Потому что остальные испугались выстрела и улетели. - Вообще-то правильный ответ - две, но мне нравится ход твоих мыслей. - Марь Иванна, а можно вопрос задать? - Задавай. - Три девушки сидят на скамейке и едят мороженое. Одна лижет, вторая сосет, а третья кусает. Вопрос: Кто из них замужем? - Ну, наверное та, которая сосет. - Вообще-то та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй… - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка

После просмотра фильма про войну учителка решила спросить детей кому что понравилось. - Мне понравился героизм наших солдат - говорит Машенька. - А мне понравился тот пионер, который отдал жизнь за родину - говорит Петечка. - А мне понравился наркоман - говорит Вовочка. Училка в непонятках: - Вовочка, какой такой нафиг наркоман??? - Да тот усатый мужик, который всё время курил трубку и говорил: "Хароший у вас план, таварищ Жюков!"

Вовачка приходит в школу а ему учитель говорит:- Почему два дня в школе небыл? Вовочка говорит - А мне мама трусы постирала! А что у тебя одни трусы?-спросила учительница Да-сказал Вовочка! А почему 2 день небыл?- спросила учительница? А я мимо вашего дома проходил смотрю у вас тоже на балконе трусы ваши висят я думал что вы тоже в школу не пошли!

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp… - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть… - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку… - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел… - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул… … - Так от чего же твой дедушка умеp? - А он всех задолбал и его пpистpелили!

Учетельница жалуется Вовочкиному папе: "Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила". "Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".