Дизайн и размещение рекламы
Вовочка
Меню сайта

Анекдоты
Анекдоты про евреев
Вовочка
Анекдоты от Хазанова
Эпиграммы Валентина Гафта
Леонид Филатов
Английский юмор
Анекдоты для взрослых
Законы Мэрфи

Реклама от Google



Полезные ссылки

Форма входа




Развлечения и отдых

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид



Приветствую Вас, Гость.
Текущая дата: Понедельник, 2017-12-18, 22:14:22

Вовочка

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

ххх

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.

ххх

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!

ххх

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

ххх

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина! А ты где гуляла?!

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: - Вовка! Ты что там делаешь?! - Машку.бу. - Смотри тока не кури!

ххх

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

ххх

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

ххх

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

ххх

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает: - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь? - Hет. - Вот и делай соответствующие выводы.

ххх

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит: - Дядь, а дядь, а че это ты делаешь? А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую. - Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся! И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит злой такой. Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал! Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец. Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал? Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!

ххх

На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тp%хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел.

ххх

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит : - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ? - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

ххх

На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

ххх

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Учительница сказала что может определить будущую профессию ученика и спросила: -Вот тебе Женя что во мне нравится? -Ваши глаза, -Значит ты будешь окулистом, а тебе Маша, что во мне нравится? -Ваши волосы, -Значит ты будешь парикмахером, а тебе Вова, что во мне нравится? -а я уже и сам понял Марь Ивана, что стану директором молокозавода.

ххх

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал…

ххх

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

ххх

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

ххх

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"

ххх

Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!

ххх

Спрашивает Вовочка с Леночкой: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Аист приносит, детушки! Вовочка: - Может расскажем, а то так дурой и помрет

ххх

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся

ххх

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

ххх

На уроке математики Марь Иванна задает Вовочке задачу: - На ветке сидели три птички, охотник выстрелил в одну из ружья. Скажи мне, Вовочка, сколько птичек осталось? - Ни одной. - Почему? - Потому что остальные испугались выстрела и улетели. - Вообще-то правильный ответ - две, но мне нравится ход твоих мыслей. - Марь Иванна, а можно вопрос задать? - Задавай. - Три девушки сидят на скамейке и едят мороженое. Одна лижет, вторая сосет, а третья кусает. Вопрос: Кто из них замужем? - Ну, наверное та, которая сосет. - Вообще-то та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

хххъ

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй… - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка

ххх

После просмотра фильма про войну учителка решила спросить детей кому что понравилось. - Мне понравился героизм наших солдат - говорит Машенька. - А мне понравился тот пионер, который отдал жизнь за родину - говорит Петечка. - А мне понравился наркоман - говорит Вовочка. Училка в непонятках: - Вовочка, какой такой нафиг наркоман??? - Да тот усатый мужик, который всё время курил трубку и говорил: "Хароший у вас план, таварищ Жюков!"

ххх

Вовачка приходит в школу а ему учитель говорит:- Почему два дня в школе небыл? Вовочка говорит - А мне мама трусы постирала! А что у тебя одни трусы?-спросила учительница Да-сказал Вовочка! А почему 2 день небыл?- спросила учительница? А я мимо вашего дома проходил смотрю у вас тоже на балконе трусы ваши висят я думал что вы тоже в школу не пошли!

ххх

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp… - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть… - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку… - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел… - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул… … - Так от чего же твой дедушка умеp? - А он всех задолбал и его пpистpелили!

ххх

Учетельница жалуется Вовочкиному папе: "Вовочка на парте нарисовал муху, я била, била, все руки отбила". "Это ещё ничего. Вот когда он в унитазе крокодила нарисовал, я еле дверь выбил".

Каламбур-Информационно-развлекательный сайт
Используются технологии uCoz