Дизайн и размещение рекламы
Анекдоты от Хазанова
Меню сайта

Анекдоты
Анекдоты про евреев
Вовочка
Анекдоты от Хазанова
Эпиграммы Валентина Гафта
Леонид Филатов
Английский юмор
Анекдоты для взрослых
Законы Мэрфи

Реклама от Google



Полезные ссылки

Форма входа




Развлечения и отдых

Друзья сайта

рекомендуем:


http://www.mainlink.ru/?partnerid=63382
Контекстная Реклама на Link.ru
Получить свой бесплатный сайт в UcoZ


ИсраФиш - все о рыбалке в Израиле!

Справочник Гид



Приветствую Вас, Гость.
Текущая дата: Понедельник, 2017-12-18, 22:13:48


12345
   

Абстрактный анекдот

1.     Летят два кирпича.
   &sp; Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
     - Давай упадем на кого-нибудь.
     - Так ведь нет никого.
     - Смотри, вон бригадир идет!
     - Так он в каске...
     - Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
     Бригадир, поднимая голову:
     - Ну, чего вам!

3.     Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
     - Кирпич, летим с нами на юг!
     А кирпич взял и закурил...

4.     Сидят два огурца в банке.
     - Ты что такой зеленый?
     - На себя посмотри!

5.     Сидят три крокодила на дереве.
     - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
     - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
     - Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6.     Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7.     Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
     Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
     - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8.     Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
     - Бегемоты, где юг?!
     Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
     - Бегемоты, куда напильники полетели?!
     Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
     - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
     - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9.     Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
     - Где здесь юг?
     Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
     - Где здесь юг?
     Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
     - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
     - На хрен на одном юге столько напильников...

10.     Летят две вороны на дозвуковой скорости:
     - Стена!
     - Вижу.
     Шмяк-шмяк.
     Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
     - Стена!
     Шмяк.
     - Вижу.
     Шмяк.
     Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
     Шмяк-шмяк.
     - Вижу.
     - Стена!

11.     Встречаются двое.
     - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
     Второй грустно отвечает:
     - А мне не везет. Все старухи попадаются.
     И оба вируса гриппа полетели дальше.

12.     Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
     - А где твоя мама?
     - Шьел (пускает слезу).
     - А где твой папа?
     - Шьеееел...
     - А где бабушка с дедушкой?
     - Тоже шьеееел...
     - Ну и кто же ты после этого?
     - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13.     Упала вилка на пол и как начала валяться.

14.     Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15.     По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
     - Который час? - спрашивает кирпич.
     - Среда, - отвечает календарь.
     - Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16.     Маятник явился на прием к врачу и говорит:
     - Заколебался!

17.     Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18.     Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
     - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
     - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19.     Колобок выходит из бани и говорит:
     - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20.     Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
     - Что-то голова болит.

21.     Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
     - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22.     Ползут по пустыне две английские булавки:
     - Фу, как жарко!
     - А ты расстегнись!

23.     Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
     - И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24.     Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25.     Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
     - Вас ис дас? Вас ис дас?!
     А ему второй, зажав нос, отвечает:
     - Да-с, из вас. Из вас.

26.     Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27.     Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28.     Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29.     Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30.     Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
     - Ежик, ежик, в жопе ножик!
     Ежик разозлился:
     - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31.     Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

32.     Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

33.     Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
     - Не очень-то и хотелось...

34.     Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
     - Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35.     Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
     - Это к весне, наверно.....

36.     Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
     - Мужик! Дай закурить!
     Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
     - Ну, и спички давай!
     Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
     - Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37.     Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

38.     Мужик нашел подкову.
     - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
     Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39.     Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
     - Пошли на соседнее болото лягушек давить.
     - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40.     Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
     - Ты что?
     - Муха в глаз попала!

41.     Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
     - Ну, блин, кабаны!!!

42.     Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
     - Мужик! Я тебе мешаю?
     - Да нет, корова, не мешаешь.
     Через пять минут опять:
     - Мужик! Я тебе мешаю?
     - Нет.
     Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
     - Да мешаешь, корова, мешаешь!
     - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43.     Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
     - Мужики! Это тот берег или этот?
     - А тебе какой надо?
     - А мне по фигу, я в башмаках.

44.     Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
     - Корова, ты чего это?
     - Так вот я и сама думаю, чего это я?

45.     Одна корова говорит другой:
     - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
     - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46.     Корова лезет на дерево. Ворона ей:
     - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
     - Яблок хочу поесть.
     - Так это же елка!
     - А у меня с собой...

47.     Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
     - Хайль Гитлер!!!
     - Ага, вот и я такая же придурочная!

48.     На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
     - Вот это мужчина!

49.     Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
     Вопрос: - Почему?
     Ответ: - Не судьба!

50.     Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

51.     Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и
одно привидение в страхе прижалось к другому.
     - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52.     Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
     - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53.     Заяц вороне:
     - Ворона, сколько времени?
     - ...
     - Ты чего, глухая?
     - ...
     - На часы-то посмотри!
     - ...
     - Ты еще и слепая?
     - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54.     Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
     - Ты куда собралась?
     - На дискотеку.
     Нос, шмыгнув:
     - Никуда не пойдешь!

55.     Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

56.     Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
     - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
     И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
     - Ты кто такой? - спрашивает Змей.
     - Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
     Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
     - Что, чучело, страшно?!
     - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

57.     Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
     - Мужики! Кофе есть?
     - Нет!
     - Ну ладно, - убегает.
     Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
     - Мужики! Кофе есть?
     - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
     Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
     - Мужики... А гвозди у вас есть?
     - Откуда?!
     - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58.     На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
     - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59.     Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
     - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
     - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60.     Разговор члена и белых тапочек:
     - Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
     - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61.     Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
     - Ромашка, ты меня любишь?
     - Люблю.
     - А ты меня хочешь?
     - Хочу.
     - Скорей бы эти пчелы прилетели!

62.     Лягушку спрашивают:
     - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
     - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63.     - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
     - За какое число?
     - За шестое.
     - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64.     В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
     - Сколько с меня? - спросил кенгуру.
     - Пять долларов, - ответил бармен.
     Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
     - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
     - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65.     Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
     1. Мы разделены на две половины.
     2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
     3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66.     Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67.     Роботы на рыбалке:
     - Тяни, клюет!
     - Не буду, свой попался.
     - Кто?
     - Электрический скат.

68.     Лицо разговаривает с Задницей:
     - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
     - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
     - Ну да.
     - А мне на все на это насрать...

69.     Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
     - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
     Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
     - А она, гайка то, вас беспокоит?
     - Да нет...
     - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
     Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
     Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.     - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
     - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
     - Пробовал, не горят.

71.     - Чего это ты решил носки постирать?
     - Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72.     Ночью, двое:
     - Это луна или солнце?
     - Не знаю, я не местный.

73.     Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
     - Ну и умная же у тебя собака!
     А сосед ему отвечает с недовольством:
     - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.     - У вашей собаки хорошая родословная?
     - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.

75.     - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
     - Да, внуков я еще могу делать!

76.     Приезжий спрашивает у колхозника:
     - Мужик, у тебя свиньи курят?
     - Нет.
     - Тогда у тебя свинарник горит!

77.     - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
     - Для подстраховки - курить бросил.

78.     - Салют, придурок!
     - Сам ты салют.

79.     - Отчего ты такой грустный?
     - Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
     - Какую?
     - Мою сберегательную.

80.     - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81.     Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
     - У тебя чудесный кофе, моя милая!
     - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
     - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82.     - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
     - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
     - Так это же хорошо!
     - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
поездка на нашем теплоходе.

83.     - Позвольте...
     - Позвольте вам не позволить!
     - Не позволяю мне не позволять!!

84.     - Достань-ка из холодильника торт, милый.
     - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
     - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85.     - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
     - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86.     Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
     - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
     - А потом?
     - А потом привыкнете.

87.     Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
     - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?

88.     Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
     - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.     - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
     - Да, ровно в два раза.

90.     - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
     - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.     - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
     - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.

92.     - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
     - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.     - Какова форма Земли?
     - Круглая.
     - А как это доказать?
     - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.     - Почему ты продал свой тромбон?
     - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95.     Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
     - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96.     Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
     - Как вы сюда попали?
     - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97.     Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
     - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

98.     - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
     - Привычка.

99.     В троллейбусе мужик кричит:
     - Я потерял изумруд!
     Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
     - Ничего, я новый сделаю.

100.     - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
     - Да, но так было только до изобретения телевизора.



12345



Каламбур-Информационно-развлекательный сайт
Используются технологии uCoz